I fatti di Ale Rizzati - parte 1

ALE RIZZATI ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato ALE RIZZATI.

ALE RIZZATI una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da ALE RIZZATI quel giorno.

Le lacrime di ALE RIZZATI curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Un uomo una volta chiese a ALE RIZZATI se il suo vero nome fosse "ALEX". ALE RIZZATI non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

ALE RIZZATI ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

ALE RIZZATI può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "straz da cue".

ALE RIZZATI non dorme. Aspetta.ALE RIZZATI una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare ALE RIZZATI. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Se riuscite a vedere ALE RIZZATI, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere ALE RIZZATI potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

ALE RIZZATI usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di ALE RIZZATI, prima di attaccare.

ALE RIZZATI era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, ALE RIZZATI dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è ALE RIZZATI.

ALE RIZZATI un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui ALE RIZZATI permette di vivere.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di ALE RIZZATI.

ALE RIZZATI non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. ALE RIZZATI va ad uccidere.

Ogni fine settimana, ALE RIZZATI prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

La suoneria del cellulare di ALE RIZZATI è una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

ALE RIZZATI ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

ALE RIZZATI non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

ALE RIZZATI dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

ALE RIZZATI non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per ALE RIZZATI: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

ALE RIZZATI perse la verginità prima di suo padre.

Il settimo giorno Dio si riposò.. ALE RIZZATI ne prese il posto.

ALE RIZZATI non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di ALE RIZZATI, vi basterà controllare le specie estinte.

Contrariamente a quanto si pensa, è ALE RIZZATI, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.

ALE RIZZATI è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

ALE RIZZATI una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

ALE RIZZATI un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, ALE RIZZATI è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

ALE RIZZATI ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

ALE RIZZATI da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

ALE RIZZATI guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo ITALIANO spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di ALE RIZZATI sia sempre fredda.

ALE RIZZATI è apparso alla Madonna .

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", ALE RIZZATI decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

ALE RIZZATI ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima ALE RIZZATI. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, ALE RIZZATI ha fermato la musica.

ALE RIZZATI ha contato fino ad infinito. Due volte .

Quando ALE RIZZATI fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a ALE RIZZATI, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

ALE RIZZATI salta i fossi per lungo.

ALE RIZZATI fuma toscani. Vivi.

ALE RIZZATI può superare il tonno insuperabile. A destra.

ALE RIZZATI taglia i grissini col tonno.

ALE RIZZATI può sbattere una porta girevole.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. ALE RIZZATI può farlo a mani nude.

a morra cinese, ALE RIZZATI sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè ALE RIZZATI preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma ALE RIZZATI può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in ALE RIZZATI .

Quando ALE RIZZATI ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo ALE RIZZATI, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di ALE RIZZATI è meno verde della sua.

ALE RIZZATI detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se ALE RIZZATI avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare ALE RIZZATI.

Quando ALE RIZZATI fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche ALE RIZZATI ha un cuore. E lo usa come portachiavi.